domingo, diciembre 17, 2006

Caer

Caes.
Te levantas.
Caes.
Te levantas.
Caes.


Te preguntas qué pasaría si no te levantaras.
Te respondes que quizá tu nuevo punto de vista sea necesario para resolverlo.


Seguro que desde aquí ya no vuelves a caer más…

lunes, marzo 06, 2006

Irada

En un día cualquiera te levantas de la cama y, sólo al poner un pie en el suelo, ya sabes que tendrías que volver a ponerlo bajo las sábanas junto con tu doblada mente.

Pero no lo haces y sigues caminando.

Porque piensas que podrás pisarlo todo con tu paso firme y que las palabras se volverán humo al pasar por tus oídos, que las malas vistas se borrarán de tu ventana al ver que tu te asomas y que todo lo horrible se esconderá debajo de la alfombra como en aquellos infantiles cuentos.

Pero no es así como funciona el (tu) mundo.

Y sigues caminando mientras manos de dedos largos te tiran de la ropa, mientras bocas que conoces te escupen a la cara, mientras lenguas viperinas te sueltan todo su veneno acumulado, mientras ojos rojos de rábia siguen mirándote con desprecio sin un claro sentido.

Es entonces cuando sólo puedo mirar a mi alrededor y agradecer que hoy todavía no me haya levantado.

lunes, febrero 13, 2006

Resurgimiento

Cuando pienso en el grande lapso de tiempo en que hemos dejado este diván solo y abandonado me entran escalofríos. Pero no por él, sino por nosotras. Divas sin podio. Vaya jodida contradicción.

Pienso en los meses en los que hemos estado esparcidas por el mundo (unas más que otras), en los que algunas han recapacitado sobre el propio método auto empleado en nuestra dolencia, en los que el tiempo se ha convertido todavía más en un atizador de conciencias sin solución, y solo puedo desanimarme un poco más dentro de mi frasco de pastillas.

Pienso en como hemos podido estar tan lejos de nosotras mismas y de nuestra realidad sin enterarnos que no podemos sobrevivir sin nuestra ración de cinismo diario, sin nuestro látigo particular en nuestra espalda de p-i, sin las largas noches esperando algo que no va a suceder, sin ser nosotras, en definitiva.

Pienso, sí, ergo existo, dicen. Que coño sabrán ellos!? Es hora de decir bien alto que existimos, sí, y que es así porque nosotras queremos que así sea. Y punto.


lunes, septiembre 05, 2005

Sal

Soy la antítesis de la coquetería. No me van los peinados “molones” ni la ropa cara. Vomitaría sobre todos los tacones del mundo –esos instrumentos de tortura que se asume que realzan ¿qué?- y me aburren soberanamente los desfiles de moda. El maquillaje se me antoja un innecesario disfraz de lo natural y creo firmemente que los espejos sirven sólo para mirarse uno mismo a los ojos, bien dentro, y tratar de comprender qué cojones se pinta en el mundo.

Aún así creo en la belleza ajena (que no la mía). En la belleza de las lineas quebradas de las costas que me quedan tan lejos, de las llanuras áridas por las que camino y en la de los rostros que me dicen mucho sin abrir la boca. Y cuando lo físico se me queda pequeño –tan a menudo- para contentar un alma que tiene sed de no se qué, vuelo un poco hasta ese mundo intangible que me obliga a pensar. Me olvido de que creo en algo. Y desaparezco como una cucharada de sal en el Atlántico.

domingo, agosto 28, 2005

Autosuficiente


Reconozco que durante mucho tiempo mantuve la estúpida idea de que nadie es autosuficiente.
Bien, evidentemente, esto es un tremendo error...las divas somos autosuficientes y en especial ésta que escribe debería ser la más autosuficiente de las divas del universo.
Aunque ya hace tiempo que decidí que los amigos más vale pocos que malos y quizá mi máxima más repetida es aquella de "más vale calidad que cantidad", aún no la había llevado a su extremo máximo.

Bien, pues parece que es hora de hacerlo.

¿Qué tu teléfono lleva 2 meses sin sonar?
Eso es que todos saben que te gusta el silencio.

¿Qué tu actividad diaria tiende a cero?
Te están dando la oportunidad de conocerte a ti misma.

¿Qué tus inclinaciones al asesinato colectivo se están desarrollando de manera alarmante?
Ellos siempre supieron que necesitabas profundizar en tus instintos sanguinarios para llegar a la perfección.

¿Qué te sientes sola?
Qué tontería es esa! Recuerda, calidad>cantidad...y quién mejor que tú misma?

Y lo mejor de todo es que te da exactamente igual. Tú eres autosuficiente. No necesitas a nadie y, es más, estás consiguiendo recuperar tu paz mental (sí, esa que nunca has tenido) e incluso estás dejando de sentir vértigos.

Y sabes que lo hacen para que te acostumbres, por supuesto! Ya que vas a pasar 6 meses en otro país, lejos de todos aquellos a los que quieres pero no necesitas (eres autosuficiente, recuerda!) necesitas un entrenamiento.
Y ellos, que lo saben, harían cualquier cosa por tí.

Gracias, gracias a todos por el entrenamiento, he descubierto que se está muy bien, por cierto. Seguid con vuestras apretadas agendas.

Gracias a ti también, por saltarte el entrenamiento y llamarme cada día desde el culo del mundo...ese culo del mundo en el que aterrizaré en 15 días. Gracias por ser la excepción que rompe mi regla de la autosuficiencia.

domingo, agosto 21, 2005

Trepando

Sí, porque ya es hora de poner las cosas en su sitio y no dejar que vuelvan a salirse.

Sí, porque de este modo se acabaran esos lloriqueos estúpidos por causas estúpidas.

Sí, porque no me quiero resbalar con tanta lágrima fácil soltada en otras madrugadas.

Sí, porque cuanto más arriba llegue más lejano veré el suelo y podré gritar fuerte que he llegado lejos.


Sí, porque, en definitiva, mi consciencia está hecha para trepar.

jueves, agosto 18, 2005

Soledad (versión 2.0)

Es genial no recibir ni una llamada de teléfono. Es genial no recibir ni un mensaje. Es genial no tener a nadie conectado en el messenger. Es genial tener vacía la cuenta de correo. Es genial no tener ningún comentario en el blog. Es genial que todo esto pase desde hace días.


Una p-i nunca admitirá (más bien no quiere admitir) que todo esto le hace sentir pequeña, que se siente ninguneada, ignorada...que necesita atención y mimos. Una p-i siempre se resistirá a llevar una pancarta pidiéndo que le hagan caso (porque el orgullo es lo primero).

Sin embargo, eso es lo que he hecho inconscientemente. O no era tan inconsciente?

sábado, agosto 13, 2005

Hablamos?

Creía que tener los nombres de treinta y cinco personas en el programa internáutico más famoso para hablar de cualquier cosa a la una de la madrugada era suficiente por no sentirse como me estoy sintiendo en este momento

Quizá el que estas personas no estén sentadas delante de su pantalla es un factor importante a tener en cuenta

Pero hoy es viernes, es la una de la madrugada, y en mi habitación solo hay una persona señalada con el color verde de la esperanza

Me temo que estoy sola

lunes, agosto 01, 2005

La nueva

No debería ser difícil. Hacer bailar un rato los dedos sobre el teclado. Decir “Hola”. “Soy tal”. “A partir de ahora os torturaré con mi pésima escritura también aquí”. “Y es un honor”. Pero nunca se me han dado demasiado bien las presentaciones.

Soy de las que se esconde. De las que observa. La chica que se queda en silencio hasta que cree que lo que tiene que decir merece la pena. De aquellas que erróneamente pasan por tímidas. Porque no disfrutan hablando de Zara. Y no sonríen cuando el baboso de turno les dice “hola guapa” en un bar. Mirando 15 centímetros por debajo de la barbilla. De esas personas que no conoces si no quieres. Si no quieren. De las raras. Sin comillas. Las que disfrutan de su complejidad para maldecirla después y ahogarse en el lodo de su mente. Radical. Borderline. Absurda. Blanco o negro.

Por eso escribo. Precisamente aquí. En un diván. Lejos de vitrinas utópicas y gramáticas perfectas. Porque se pueden decir las cosas como son aquí arriba. En la cabeza. Donde vivo (vivimos). Con los pies aún demasiado alejados del suelo. Y los bolsillos suficientemente cargados de piedras para no volar entre las nubes. Comienza mi andadura p-i. Gracias a las que lo habeis hecho posible.

viernes, julio 22, 2005

Encrucijada

Desengañémonos: las divas también pueden dejar de serlo. Jode, pero es.

O sea que afrontemos nuestros propios puntos débiles para que nuestro pequeño olimpo no se vaya al carajo. Tenemos que sacarle el polvo a nuestro instinto y apuntar más alto nuestra cabeza a cada paso. Tenemos que afilar nuestra lengua cada mañana y abrir las ventanas para poder sacar el arsenal. Tenemos que conseguir subir muchos más escalones de nuestro podio particular con los empujones que sean precisos y las estocadas necesarias para observar el resto del mundo a nuestros pies. Debemos hacerlo porque nadie lo hará por nosotras.

Una se va. Otra se viene. Porque en este nuestro trozo de olimpo siempre hay lugar para las divas que siguen los pasos de una buena p-i. Y por eso estamos hoy aquí, para asistir al momento pletórico de una entrada nueva en el diván: bienvenida Trippy… y que sea leve.

miércoles, junio 29, 2005

Escarlata

Veo a mi gata tumbada en el sofá, panza arriba, y decido que sería genial acariciarle la barriguita en ese preciso momento...
Sin embargo, ella decide que no es buen momento y me obsequia con un zarpazo y una mirada altivamente amarilla.
Como buena p-i, acabo decidiendo que en mi próxima vida seré gata, para poder arañar a todos aquellos que me vengan a tocar las narices, con absoluta elegancia y precisión, desviando mi mirada de forma bella y pretenciosa de aquellos que no la merecen.


Aunque en realidad, la muy zorra de mi gata ha estado un buen rato ronroneando a costa de mis caricias, y cuando se ha cansado se ha apartado de mi bien satisfecha. Razón de más para envidiarla, pues sabe hacer lo que quiere cuando quiere y con quien quiere, utilizando a gente como yo de forma mezquina. Hay que joderse, cuánto hay que aprender de esta gata...

sábado, junio 25, 2005

optimismo?

La razón por la cual todos pensamos tan bien de los otros es porque tenemos miedo de nosotros mismos. La base del optimismo es el terror, sencillamente. [...] Tengo el menosprecio mas absoluto hacia el optimismo.
de El retrato de Dorian Gray (Oscar Wilde), y todavía ahora me sigue cautivando.. como el propio retrato.. como la vida misma..
Hace demasiado tiempo que me pregunto porque estoy aquí. Supongo que solo el tiempo necesario para encontrar una respuesta que me resultara atractiva. Pero ya he resuelto que no quiero esperar más, que la respuesta la encontraré andando.
Hace demasiado tiempo que me miro al espejo y este sigue sin responderme. Supongo que pensaba que no formulaba bien la pregunta. Pero he descubierto que él no habla el mismo lenguaje que yo, y que seguramente nunca lo hablará, aunque me diga lo que quiero oír.
Hace demasiado tiempo que me pienso a mi misma tal y como me gustaria ser. Supongo que espero demasiado. Pero eso ya está pasando, ya pasó, ya no está..

lunes, junio 13, 2005

Lectora

Aquí la pelota devuelta por Sly... -_-'



1. Libros leídos durante el año: Abuf….todo depende de si estudio, trabajo, etc…pero bastantes aunque haya perdido el ritmo de hace unos años.

2.Librería o biblioteca?: Biblioteca? No gracias, que me multan (y mucho)…es lo que tiene ser vaga….prefiero que me presten libros, sobre todo aquellos que tienen algo especial para la gente que me los deja.


3.Último libro comprado: Comprado, hace mil siglos y no lo recuerdo…regalado, Porno de Irvine Welsh (para Sant Jordi ^_^)

4.Último libro acabado: El Criptonomicón I, El Código Enigma, de Neal Stephenson. Muy freak, me encanta.

5.Libro que leo en este momento: El Criptonomicón II, el Código Pontifex, del mismo autor, claro. Sigue siendo freak y me sigue encantando ^o^

6.Cinco libros que perduren en tu memoria y/o te hayan marcado de manera especial:

Las Crónicas vampíricas, de Anne Rice: Si, que pasa? Una es rara, y me he pasado media adolescencia metida en el mundo de Lestat, así que considero que para mi son especiales. No son una gran obra de la literatura, pero tienen…carisma.

El hobbit, de Tolkien: Cuando lo leí de pequeña quise emular a los enanos e ir en busca de la montaña donde moran el dragón con su tesoro…me acabo de dar cuenta de que me gusta mucho más este libro, que El señor de los anillos, será porque llegó antes?

Rayuela, de Julio Cortazar: Aish….buf……ogh…………ñiii………lo adoro.

La casa de los espiritus, de Isabel Allende: Fue mi primer libro de “adultos”, a eso de los 11 años. Guardo muy buen recuerdo de él, aunque quizá necesitaría otra relectura.

De todo lo visible y lo invisible, de Lucia Etxebarria: Me encanta esta mujer, y este libro en concreto me llegó mucho.

Baudolino, de Umberto Eco: Si es que si me hablan del Preste Juan me cautivan…uno de los mejores libros medievales que he leído nunca.

Y mil más, evidentemente, de los que ahora mismo ni me acuerdo pero dentro de un rato me moriré por no haber puesto.

domingo, junio 05, 2005

Pero yo tengo cerebro!


Neurótica: (…) me alteró un poco los nervios y el ego

y claro, pensado fríamente...todas las estupideces q pensé ayer al respecto...
han provocado un profundo asco hacia mi misma esta mañana

Paranoica: anda q........

N: digamos q como penitencia...

P: todo perfectamente injustificado, lo sabes no?

N: he tenido q escribir mil veces "yo no quiero ser una perfecta princesa hueca"
ouch...mira q soy tonta!

P: es conversación para poner en el diván eh?

N: pero ya me había revuelto las tripas, claro
ja ja....si
creo q el proximo mantra sera "pero yo tengo cerebro"
muerte a las princesas perfectas!

P:hay que escribir un post sobre esto!

N: mmm….
lo estaba pensando...
es q tendrías q haber visto la escena…
perfecta, sin un pelo fuera d su sitio, asquerosamente sonriente, toda conjuntada en rosa chicle....
(…)
perfecta para…

P: me voy a enfadar
en serio crees q alguien q se conjunta en rosa chicle es perfecto?

N: noooooooooo es patético
no he dicho perfecto para el mundo.
(…)
Perfecta para los pseudo-caballeritos que van buscando su princesa perdida mientras se pierden medio universo de mujeres de verdad, para descubrir después que las princesas pierden su gracia cuando las rescatas de la torre y compruebas que no han aprendido a pensar.
Perfectas para los dragones que sacan fuego por la boca delante de las princesitas asustadizas pero salen huyendo despavoridos ante la idea de medir sus fuerzas con mujeres de verdad.
Perfectas para sacarlas a pasear cual perrito de turno que mueve oportunamente el rabito para delicia del amo y sus camaradas-caballeros ante los que la exhibe.
Expertas en relaciones sociales, caras de circunstancias, sonrisas varias y caídas de pestañas ensayadas hasta la saciedad delante del espejo.
Perfectos maniquíes en perpetua exposición, siempre puedes conseguir una princesa hueca que llevarte a casa para poner de adorno al lado del jarrón de la abuela. Incluso hará juego con las cortinas!


PD. Todos los personajes/situaciones de esta conversación son ficticios. Cualquier parecido con alguna persona, viva o muerta, es pura coincidencia. No?

sábado, mayo 28, 2005

Imperturbable

Una p-i siempre tiene el control.
Una diva puede con todo.
Todo le resbala, para todo tiene solución, aunque en el fondo no le afecte.
(Una p-i es una dama dura)
Cualquier conflicto será superado de forma fácil y rápida, sin mayores conseqüencias.
Siempre con la sartén por el mango.


Realidad:

BLOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMMM! (Batacazo)

No, no, ya hemos dicho repetidas veces que una p-i nunca se auto-engaña.... u_u

martes, mayo 17, 2005

narcicismo

cinismo
no es más que otra manera de deletrear
realidad
(palabra de Woody Allen)

sábado, mayo 07, 2005

12.-Autocompasión

Después de esta corta temporada exiliada de modo "completamente voluntario" en la residencia del Sr. X, mi psiquiatra, vuelvo para explicaros uno de los secretos mejor guardados de las p-i.

La autocompasión.

Sí, sí, la autocompasión. Ninguna de nosotras lo reconocerá nunca en voz alta y sólo una sobredosis de alguna extraña substáncia de esas que tanto le gustan a Mr. X hará soltar nuestras lenguas.
Pero las p-i nos autocompadecemos.
En realidad no es más que la lógica consecuencia de esa autofustigación que tanto nos gusta practicar y que convertimos así en un perfecto círculo vicioso (mmm!).

Autoflagelo-Autocompasión-Autodesprecio-Autoflagelo...

Evitaremos la autocompasión en círculos abiertos pero cuando estamos contigo (sí, sí, contigo) y solamente contigo, daremos rienda suelta a nuestro espíritu de plañideras con el único fin de que nos recuerdes lo divinas que somos.

Ejercitada en privado es aún más fructífera ya que nos permite soltar esos dos lados de nuestra personalidad que llevamos dentro, o incluso nuestras múltiples personalidades en según que casos (os he presentado ya a obsesiva-compulsiva, mi compañera de cerebro?) y jugar a "poli-bueno, poli-malo" hasta vovlernos completamente locas.

Y es que lo malo de la autocompasión es que deja un gusto amargo y lejos de reconfortar suele provocar un profundo asco hacia una misma que no debería caer en debilidades así.

Y es que, si somos divinas, no hay nada de lo que compadecerse, verdad?

jueves, mayo 05, 2005

Enter sadman

Una buena p-i siempre intenta estar activa: trabaja sin parar, sale a todas horas, siempre tiene un plan en mente, algo que hacer cuando acabe lo que está haciendo... Sea lo que sea, mientras la mantenga entretenida. La cuestión es no tener ni un momento para pensar en una misma, no sea que los problemas que se intentan ocultar aparezcan en la superficie, de lo mal escondidos que están...

Pero llega la noche, duerme y sueña... y son sueños sobre guerra, sobre mentiras, sobre dragónes y cosas que muerden*........ y se levanta cada día más cansada, pero la actividad no puede parar, no puede pensar...aunque los sueños le digan más que sus propios pensamientos, y siga luchando cada noche consigo misma. Hasta que un día decida no levantarse, se tome un descanso de si misma y reflexione, y deje que todo lo que ocultaba le venga a la mente y empiece a solucionar cada una de sus pequeñas neuras.
Pero hasta que llegue ese día...


(adaptación de una canción de Metallica...)

jueves, abril 28, 2005

La manía de complicarse la vida.

Es evidente, una p-i cuanto más pueda complicar su existencia, mejor. Porque si no hay motivos se los busca, porque una buena película montada por una misma es mejor que cualquier realidad, porque el estar tranquilas y felices no es lo nuestro...
Y sin embargo a veces me pregunto cuánto va a durar esta faceta de mi carácter, por qué me empeño en seguir siendo tan complicada, por qué sigo con la pantomima de ser una p-i.
Hay demasiadas preguntas como siempre, y pocas respuestas. Sería exagerado decir que mi vida entera es un interrogante, pero es así como me siento, en un terreno inseguro, peor que las arenas movedizas del Pantano de Fuego de la Princesa Prometida (y sin ningún Wesley que me rescate). Sería exagerado decirlo, pero lo digo.
Los lamentos no funcionan, pero tampoco encuentro alternativa, así que de momento me quedaré encerrada en mi torre esperando que venga un caballero de lustrosa armadura a que me salve. O mejor aún, esperaré a que llegue el momento en que tenga ovarios y sepa salir de esa torre yo solita, pues mi orgullo de diva divina me impide pedir ayuda.

miércoles, abril 27, 2005

11.- Indiferencia

Una buena p-i siempre tiene los ojos medio cerrados para poder ver sólo lo que a ella le interesa. Pues tampoco es cuestión de impregnarse de todo lo que anda por el mundo. Sus miradas dirigidas a otra gente significan lo mismo que si mirase a otra especie desconocida con cara de asco.
Su vida es lo más importante, y todo lo que ocurra fuera de ella no debe tener la más mínima importancia. Por eso escribe un montón de diarios, que empieza, acaba, abandona, y vuelve a empezar en numerosas libretas de colores con sus pensamientos varios, que al releerlos siempre arderían en una hoguera, pero que siempre acaban en alguna estantería en medio del polvo.
Afronta los problemas con esa misma mirada, como si no fueran con ella, porque de hecho no van con ella: ella se sobrepone a todo siempre con la misma expresión en la cara, la de indiferencia ante todo y ante todos. Ni un huracán la despeina, ni un terremoto la hace tambalear, ni la lluvia puede mojarla. Porque la buena p-i siempre tiene una mirada indiferente a punto para poder fulminar a todo aquél que se ponga en su camino hacia la divinidad de una diva.

jueves, abril 21, 2005

Espejismos


Hoy el espejo me ha respondido, ya era hora, y me ha dicho que salga a la calle con todo el arsenal dispuesta no sólo a comerme el mundo, sino a masticarlo con lentitud para que sufra mientras piensa quien se lo está merendando. Pensando en el ropaje para salir y hacer lo que tengo que hacer, ¡que más da!, si yo estoy estupenda con sólo una sabana. Pisando fuerte para que sepa que allá voy, con la cabeza bien alta para que vea que no me escondo debajo de las baldosas, con un paso bien firme para que sepa que no titubeo a la primera curva, con la melena suelta cual una amazona en celo para que vea que no, que no es ningún farol. Seguiré andando hasta hallar lo que busco, lo acorralaré con mi mirada, lo callaré con un gesto y cuando lo tenga delante ni tan solo dedicaré una milésima de segundo en pensar. Actuaré. Y acabaré bebiendo champán en un brindis a mi salud con una sonrisa en mis labios. Porque hoy el espejo ha hablado, y me ha recordado que de divinas hay pocas, pero que yo soy una de ellas.

domingo, abril 17, 2005

Actuando


Toda una semana con un solo pensamiento en la cabeza.
Cada día pendiente de hacer aquello que la mente acordó con el corazón; una alianza que no podía ser buena, pero era la que realmente quería.
Los minutos que pasaban lentos hasta que llegara el momento de poner la teoría en práctica y dejar fuera de juego a los nervios que siempre traicionan a última hora.
Y cuando vuelvo a casa me inunda un sentimiento de farsa que mis lágrimas no pueden dejar escapar sin ser vistas.

El mundo no está hecho para los planes. Tendré que avisar a la improvisación para que me arregle los desafíos con mi vida la próxima vez.

sábado, abril 09, 2005

¿qué es lo que hace por ti, Mark?

de verdad que no lo sé, Tam, es que no lo sé. Es como si hiciera que las cosas fuesen más reales para mí. La vida es aburrida y fútil. Empezamos con grandes esperanzas y después nos acojonamos. Nos damos cuenta de que todos vamos a morir sin encontrar realmente las grandes respuestas. Desarrollamos todas esas ideas de largo alcance que se limitan a interpretar la realidad de nuestras vidas de distintas maneras, sin extender nuestro cuerpo de conocimientos que realmente merecen la pena sobre las grandes cosas, las cosas reales. Básicamente, vivimos una vida corta y decepcionante; y a continuación morimos. Llenamos nuestras vidas de mierda, de cosas como carreras y relaciones para convencernos a nosotros mismos de que no carece todo de sentido. El caballo es una droga honesta, porque te arranca estas ilusiones. Con el caballo, cuando te sientes bien, te sientes inmortal. Cuando te sientes mal, intensifica la mierda que ya está ahí. Es la única droga realmente honesta. No altera tu estado de conciencia. Sólo te da un colocón y una sensación de bienestar. Tras eso, ves la miseria del mundo tal cual es, y no puedes anestesiarte contra ella.

# extracto de mi libro en el bolso Trainspotting (Irvine Welsh, 1993), por cortesía de paranoica. Sin nada más que pueda añadir...

miércoles, abril 06, 2005

Contenido del bolso de una pseudo-intelectual

Lo que una p-i lleva en el bolso, sean objetos necesarios en el día a día o simplemente para remarcar nuestra pedantería:

-Un móvil (para relacionarse mejor socialmente, aunque a veces se proceda a apagarlo para la auto-marginación).

-Las llaves de casa (con un llavero de París y otro de P-chan, para dar la nota freak).

-Un mechero (para los porros).

-Un folleto de la última película que has ido a ver ("American splendor").

-Un folleto de la última exposición que has visitado ("Turner a Venècia").

-Un ejemplar de "Rayuela", de Julio Cortázar (el libro es a elección personal, pero que sea tocho para dejar bien claro que no nos dedicamos a la lectura ligera. Así que si el libro está subrayado, lleno de postales, trocitos de papel con divagaciones varias y sufre de efecto otoñal, es decir, se le caen las hojas, tanto mejor.)

-Una libreta (para apuntar cualquier idea metafísica, literaria o la lista de la compra), llena de postales (de ciudades visitadas, cuadros, películas...), papeles con trozos de canciones ("Starway to heaven"), etc.

-Una pluma (con tinta negra, que una p-i no escribe con un boli Bic cualquiera).

Y por si lo dudabais, si, es el contenido del bolso de una servidora, que decidió publicar esto cuando se dió cuenta de que el personaje de Paranoica se había adueñado de su cuerpo y rezumaba pedantería por todos los poros de su cuerpo -_-

lunes, abril 04, 2005

Me pone una vida, por favor?

Hoy me he levantado queriendo cambiar de vida, así que sin más preguntas, me he dirigido al armario y abriendo sus grandes puertas he empezado a mirar los modelitos que allí había. Podía escoger entre la vida mediocre que siempre he pensado que me quedaba muy bien, pero hoy había chocolate para desayunar y me he sentido tan bien que no he querido esconderlo bajo ese traje. En el siguiente he redescubierto mi anterior vida de arco iris y me ha hecho esbozar una sonrisa de nostalgia: colores de arco iris invadían mi ser i mi alrededor de tal forma que su recuerdo ahora sólo puede originarme unas ganas locas de quemarme en una pira como ofrenda a los dioses. He puesto el ojo a la vida de fantasía que siempre me ha acompañado, corriendo tras de mí, o yo detrás de ella, pero siempre viniéndome demasiado ancha, o corta, o quizás sólo no me venía.
Nada, hoy tampoco no hay suerte. Seguiré con la mía, de vida, que no sé como es, pero la acompaña el negro sin ser luto y la diseña la historia con poco arte.

domingo, abril 03, 2005

Calentón

Rabia pre-menstrual? O demasiadas ostias juntas? Cansancio, rutina? Siempre lo mismo...y vuelve el deseo de retirarse a una cueva, perdida en el monte, lejos de toda civilización y de cualquier cara conocida. Pero ante todo lejos de la masa, que te juzga sin conocerte, que se comporta de forma infantil, que es una inconsciente, que habla sin pensar, que te impone tópicos y maneras, que te critica, que se carcajea de ti. Hasta los ovarios de todo y de todos. Viva la histeria y la ansiedad.

viernes, abril 01, 2005

Curso avanzado para acabar con el orgullo

Para hacerlo rápido e indoloro es mejor seguir ciertas pautas. Si hace falta habrá que adoptarlas como mantras, y ante todo hay que creerselas al pie de la letra (atención: para unos resultados óptimos recomendamos no emplear el auto-engaño). De forma clara y concisa, aquí están los 10 puntos básicos:

1-Soy orgullosa y eso no es bueno para mi (ni para mi entorno.)

2- El que yo no tenga siempre la razón no me hace menos inteligente.

3- Errar es humano.(Mierda! Pero somos diosas...) Euh...Mis errores no me hacen menos divina.

4-El que tenga sentimientos (de todo tipo y muy variados) no me hace más débil.

5-La cabezonería no es buena compañera del orgullo.

6-Admitir una verdad evidente me humilla menos que negar una evidencia.

7-El llevar siempre la cabeza bien alta te hace más propensa a darte cualquier día contra una viga.

8-Hay pulsos que es mejor perder (antes de que provoquen pérdidas mayores).

9-La frase "por mis ovarios" no debe ser pronunciada de forma compulsiva.

10-Una falsa seguridad en mi misma (creada con orgullo) no me hace realmente segura.

Aunque (y a pesar de todo el esfuerzo) finalmente todo se resume en:

- No se puede acabar con el orgullo, sólo mitigarlo, y, ante todo, esconderlo -_-

sábado, marzo 26, 2005

Cómo superar un bajón y no morir en el intento.

Por todas es sabido que una buena p-i tiene sus épocas depresivas y sus bajones cíclicos. Los síntomas más típicos son la apatía, la hipersensibilidad (veinte veces peor que cualquier proceso menstrual), la hostilidad hacia cualquier tipo de vida, el odio a nosotras mismas, los pensamientos negativos (ay, no, eso siempre va con nosotras) y el agobio a...todo, básicamente. Es difícil explicar que se siente en un momento de bajón, de todas maneras seguro que se puede encontrar en cualquier libro científico alguna descripción superflua (para explicaciones más específicas es mejor acudir a cualquier libro de la Plath o Elizabeth Wurtzel), es cuestión de buscar.
Ahora, para poder salir de un bajón...un momento, salir? Seguro? Estamos seguras de querer salir de la mierda en la que nos hemos auto-hundido? Además, es la excusa perfecta para reclamar la atención que tanto necesitamos, la oportunidad de desplegar nuestra vena melodramática, y como buenas p-i contradictorias (véase punto 10) se hará de la forma más retorcida posible: aislándonos del mundo exterior. Nos encerraremos en nuestra casa, apagaremos el móvil, desconectaremos internet, apagaremos las luces de toda la casa, nos meteremos en la cama y nos taparemos con la manta más gruesa que tengamos...previo aviso a todo el mundo de nuestras intenciones, para que, obviamente (y con razón), la gente se preocupe y acuda a socorrernos.
Pero entonces empieza el proceso odio-el-mundo-y-soy-una-antisocial, en el cual se procederá a morder la mano que se tiende a ayudarte. Da igual quien esté a tu lado escuchando todas las estupideces que digas, o soportando los odiosos silencios, sea quien sea el alma caritativa con vocación de Papa (próximo a la muerte, sucumbiendo a tus puyas) será el blanco más fácil para descargar todas tus hostilidades. Los sarcasmos se agudizarán, utilizarás cinismos hasta con el gato, y la ironía saldrá cuando hables incluso con tu abuela (esa que tiene más de 80 años y no recuerda ni como te llamas). Pobre de aquel que se te acerque, porque una está deprimida y el mundo entero tiene la culpa, así que justo es que lo pague.
Finalmente, después de andar varios días (sólo días, recordemos que es un bajón pasajero, no la depresión absoluta) con una nube negra encima de la cabeza y con la marcha fúnebre de banda sonora, la estupidez del asunto hará que despertemos de una puñetera vez. Así que empezaremos a salir del mundo que nos hemos creado para encerrarnos (y de la armadura que nos hace creernos tan duras que no necesitamos ningún tipo de ayuda), pediremos perdón a todo aquel que haya sufrido nuestra presencia, pondremos algún que otro monumento a la paciencia de algun@s, nos tomaremos con más filosofía nuestra neuras y paranoias (si es que las hay...), seguiremos implorando perdón (por si acaso) y saldremos a emborracharnos (no importa que sean las 4 de la tarde) con la esperanza de que el alcohol borre de nuestra memoria los últimos tres días...o cinco años.

Moraleja: No hay manera digna de sobrellevar un bajón estúpido, por muy diosa/divina que sea una...

martes, marzo 22, 2005

10.-Contradictorias

Para que negarlo, las p-i somos contradictorias.
No un poco, no. No, de vez en cuando...nosotras todo lo hacemos a lo grande y por lo tanto, somos constantemente contradictorias.

Reinas del arrepentimiento inmediato, del cabreo fortuito y la depresión fulgurante.
Siempre hablaremos de más excepto cuando debemos hacerlo, entonces un repentino ataque a las cuerdas vocales nos impedirá articular palabra.
Firmes donde debemos ser comprensivas, corderitos donde hay que ser fieras...tan pronto despedazaremos en 2 minutos a un pobre inocente como nos dejaremos humillar a cámara lenta por el primer hijo de puta que se nos cruce.

Inoportunas e incontrolables...siempre inesperadas.

Y que nadie se atreva a decir lo contrario!

jueves, marzo 10, 2005

Clemencia

Si aún te queda un poco de razón...aprende a rezar a los Dioses en los que no crees...o en ti mismo que para algo te erigiste Dios.

Por que juro que si encuentro el modo toda venganza va a ser poca.
Por que hoy los "simples mortales" se convierten en jueces y justicieros.
Por que no voy a parar hasta que te oiga suplicar clemencia.

Y tú borraste esa palabra de mi vocabulario.

martes, marzo 08, 2005

cambio de planes


Teniendo en cuenta los altos niveles de alcohol que se están paseando por mis venas ya sé de dónde sale tanta sangre... Sería este un buen comienzo para una buena historia gore donde una simple y esquelética doncella (ja!) de piernas largas i corta minifalda con la mirada perdida en su verdugo se estuviera marchando del mundo a través de una aguja en el brazo cargada de amor. Del amor verdadero, of course, de aquél que siempre te dice la verdad y te acompaña en casa con su coche, del que te invita siempre a los cafés y te compra palomitas, del que te presenta a sus ‘maravillosos’ padres que sólo hacen que reírle las gracias, del que te dice lo guapa que eres hasta que la palabra ha dejado de tener significado de tanto usarla, del que con tu tristeza hace una sonrisa para que te sientas mejor cuando tu solo quieres un abrazo... A la mierda con ese amor! A la mierda con sus jeringuillas! A la mierda con el mundo que representa! porque no me representa a mí, porque no quiero ser una simple y esquelética doncella de piernas largas i corta minifalda, y solo por eso, quiero mostrarle mi desprecio: te desprecio!

domingo, marzo 06, 2005

9.- Soledad

Una buena p-i suele estar sola. Y, además, lo disfruta. La relación con la soledad empieza en la infancia/adolescencia, cuando empieza a aflorar el carácter pseudo-intelectual y los demás, a la vez, empiezan a rechazarlo, lo que acaba en un proceso de marginación, a veces voluntario, otras no tanto... A partir de entonces se aceptará a la soledad como una de las más fieles compañeras, aunque llegue un punto en que puede convertirse en la relación amorosa más larga que se tenga nunca (suena triste...pero ella siempre está allí...dispuesta siempre a acogerte...se llega a amar tanto a la soledad...) Entonces será cuando aquello de "mejor sola que mal acompañada" se convertirá en un mantra, y se llevará hasta el extremo de una automarginación de nuestro entorno (muchas veces de forma innecesaria), gente que podría ser realmente interesante para una p-i, pero de la que en un ataque de antisocialidad decides apartarte. Pero la soledad es beneficiosa en otros sentidos, puede ayudarnos a mejorar nuestro yo interior (sola se reflexiona mejor), a inflar nuestra vena creativa, a relajarnos y observar de forma pausada el mundo, etc. Claro que también puede incrementar nuestro nivel de paranoia...Es un arma de doble filo, y esto nos hace preguntarnos, por primera vez en el método de autoaceptación para p-i: realmente nos gusta la soledad?

sábado, marzo 05, 2005

Necro(i)lógicas


P. I el Prepotente

(Dr. Gral. de Hijos-de-puta Sin Fronteras)

Falleció el día 4 de marzo de 2005.

Los perjudicados y afectados por su gran labor convocan una reunión para celebrar su reingreso en el infierno.

La fiesta se celebrará hoy, 5 de marzo, en el cementerio del Olimpo.
Se ruegan botas militares para bailar con más soltura sobre su tumba.




viernes, marzo 04, 2005

Ponga una psicótica en su vida


psicótica adj. n. f. relativo o perteneciente a la psicosis; afectado de psicosis.
psicosis n. f. 1 alteración global de la personalidad que trastorna las relaciones del sujeto con la realidad. 2 obsesión colectiva provocada por un traumatismo de origen social o político.
Típico diagnóstico de bata blanca. Pero me gusta su/mi descripción, porque me va como un guante y me queda la mar de bonita. Y es que, en este nuestro mierda de mundo, como podemos ser sino todos alterados globalmente en nuestras simples personalidades? Como podemos ser sino obsesionados colectivamente por culpa de la sociedad? No esperéis grandes respuestas, pues las tenéis muy cerquita... solo hace falta cogerlas, provarselas, comprobar que son útiles para la vida moderna y empezar a disfrutar con ellas. Por aquí mis compañeras de reparto ya han hecho un montón de trabajo (ovación!) para alumbraros el camino a seguir. Es el momento de ponerse en marcha, de empezar a vivir auténticamente según los cánones de una verdadera p-i y poder ver, al fin, un montón de luces al final del túnel. Porque yo lo valgo...

jueves, marzo 03, 2005

Nota de la redacción

Tras un mes de andanzas divaneras, vista la avalancha de peticiones (ver punto 1 del método) y nuestra reciente visita a la Sociedad Catalana de Psiquiatría (ver 7), aquí las abajo firmantes hemos tomado una decisión.

Hemos de decir que el casting ha sido duro, todas las aspirantes han demostrado sobradamente que lo nuestro no es un caso único, hay miles de p-i ahí fuera esperando a demostrar su valía.

Nuestras andadas como auténticas p-i se han visto compensadas con una nueva viajera.

Hemos recibido muchas solicitudes y hemos visto, con tremendo orgullo, la calidad y cantidad de p-i que hay en las calles.

Pero el lugar es limitado y los castings severos, superándolos únicamente la siguiente candidata:

-Srta.psicótica.


Bajo los aplausos efusivos de toda la comunidad p-i del mundo que se ven reflejadas en este diván por la buena iniciativa de la precursoras de este espacio,(modestia aparte, claro!) y con la más calurosa bienvenida por parte del equipo de selección recibimos a nuestra nueva compañera.
Sin más preámbulos, que empiece la fiesta...

Atentamente,

Srta. Paranoica y Srta. Neurótica

lunes, febrero 28, 2005

8.-Depresivas

Sí, por supuesto, las p-i somos depresivas.
Pero no un poquito, ni de vez en cuando...eternamente depresivas.

La gente normal tiene un dia malo, está depre o simplemente tiene la regla. Nosotras no, nosotras estamos al borde del suicidio, queremos cambiar de planeta o saldremos mañana en la página de sucesos...nada de pequeñeces.

Las razones en realidad son lo de menos (aunque claro está, las adornaremos lo suficiente como para que la gente crea que la ONU debe intervenir en nuestro conflicto), lo importante es saber deprimirse con dignidad.

Nada de llorar o quejarnos (lo que hagamos en la intimidad es cosa nuestra y si tú por casualidad formas parte de ella...deberías sentirte afortunado y entrenarte para no desvelar ni bajo tortura nuestras debilidades), simplemente estaremos hurañas, agresivas y, a poder ser, antisociales.

Alzaremos la cabeza (o la hundiremos hasta el suelo), practicaremos nuestra técnica de mirada asesina-ojos hundidos, saltaremos a la mínima ofensa como si se tratara de una catástrofe a escala mundial, ladraremos, morderemos y si hace falta aullaremos a la luna...pero que todo el mundo sepa que la diva necesita atención.

Así que...a qué esperais para ir a adorarla?

domingo, febrero 27, 2005

7.- Crueldad

Si, hay que reconocerlo, una buena p-i tiene que tener un punto de crueldad. Puede ser utilizado para ocultar inseguridades o simplemente para dejar bien patente que somos superiores al resto. Con eso no quiero decir que seamos malas personas, noooo...lo que pasa que en cierta manera es divertido ser cruel en algunos momentos. Evidentemente, será más útil cuando nos tengamos que enfrentar a alguien que nos quiera hacer daño de verdad...de hecho, será mejor no utilizar nuestro punto cruel en un momento de calentón con los seres queridos, puede que nuestros calificativos mordaces den demasiado en el blanco...Porque a la hora de insultar jamás utilizaremos insultos típicos, es justo el momento preciso para sacar la vena cruel y remarcar los peores defectos del contrincante, exponer la cruel verdad de forma sencilla y contundente, para hacer ver al otro que es una completa mierda y que no tiene nada que hacer contra nosotras, humillarle de tal manera que no pueda ni mirarnos a la cara, y si hace algún amago de recomponerse, asestarle un golpe final que lo deje completamente hundido y sin opción a responder. Estas técnicas se emplearan a fondo como mecanismo de defensa, eso hay que reconocerlo, o simplemente cuando nos sintamos minimamente amenazadas. Puede parecer malicioso, pero si empezais a practicarlo...vereis que divertido!

jueves, febrero 24, 2005

6.-Pensamientos positivos

Toda p-i que se precie debe pensar, como mínimo, dos veces al día en la muerte en sus múltiples variantes.

La muerte es un tema que nos atrae y que debe aparecer habitualmente en nuestras conversaciones para dotarlas del tono místico-trascendental necesario.

Por supuesto, es algo que no puede cogernos desprevenidas, eso jamás. Debe llamar a la puerta con la suficiente antelación como para que nos de tiempo a escribir nuestra gran obra póstuma (esa que jamás intentaríamos emprender en otras circunstancias, no vaya a ser que nos falte inspiración o talento, claro).
Ese libro que pase a la historia de la literatura, ese viaje del que dejaremos constancia para el adecuado aleccionamiento de generaciones venideras, ese descubrimiento que revolucionará el mundo...o cualquier otra obra digna de genios como nosotras que deben cambiar el rumbo de la historia.

Otra de las fantasías de toda p-i es el suicidio. Pero no nos engañemos, es solo una fantasía. Tenemos un ego demasido grande como para dejarnos vencer por estos pensamientos. Al fin y al cabo, no podemos privar al mundo de nuestro talento, tenemos una misión que cumplir.
Eso sí, antes de vernos como cuarentonas fracasadas e inestables, antes de dar por sentado que jamás haremos algo grande o encontraremos nuestra verdadera motivación (es decir, como sigamos así...) nos encargaremos de dejar un cadáver bonito junto a nuestra gran obra póstuma y una carta-repaso para familiares y amigos tipo "ahora-os-vais-a-enterar-quien-soy-yo".

jueves, febrero 17, 2005

Métodos de suicidio

Llevaba todo el día pensando en escribir toda una parrafada descargando mis iras y mi frustración contra el mundo...pero un café a tiempo con una buena paranoica ha bajado mis niveles de rabia considerablemente...así que me quedo con una frase (aún vigente) de todas las burradas que he soltado/pensado hoy...

"La (mi) vida es una muerte larga y dolorosa."

miércoles, febrero 16, 2005

5.-Auto-mentiras

Está demostrado que la gente como nosotras puede hacer cualquier cosa por si misma, así que para que esperar a que otros nos mientan pudiendo hacerlo nosotras solitas??
Por supuesto, deben ser mentiras calculadas y bien elaboradas, vamos, dignas de nosotras!
Si alguien nos pregunta ejercitaremos nuestras habilidades también con terceros y mantendremos impasibles que noooo, nosotras nunca nos mentimos y engañamos...las Diosas no lo hacen, por supuesto.
Adornaremos el engaño con una falsa pose de sinceridad absoluta. Nosotras nos conocemos, nosotras nos analizamos (hasta la tortura si es necesario) y, por supuesto nosotras NUNCA JAMÁS nos mentimos.
Ni siquiera una mentira pequeñita para camuflar influencias indeseadas, ninguna ocultación de la verdad, ninguna justificación para tapar una evidencia y claro, jamás se nos ocurriría subir la cabeza, sacar pecho y poner cara de autosuficiencia cuando estamos mal para autoconvencermos de que seguimos siendo las divas fantásticas de siempre...entre otros por que nosotras SIEMPRE estamos bien...y cuando no lo parece es un intento de convencer al mundo de lo profundas y reflexivas que somos, o qué os creíais?

martes, febrero 15, 2005

4.- Sabiduría

Una de las mejores maneras para lucirse como pseudo-intelectual es ser inteligente. Hay que dejar claro que nuestro coeficiente intelectual es superior y que, además, disponemos amplios conocimientos sobre cualquier tema que se nos consulte (nada de modesta culturilla general). Para tal fin es preciso haberse leido cientos y miles de libros desde la más tierna infancia (no vale mentir como ante la pregunta tan típica de "cuales son tus aficiones?", si se responde "la lectura" hay que demostrarlo!) y haberlos absorvido, de manera que podamos hacer uso de tales conocimientos cuando nos sea más necesario (demostraciones de superioridad varias ). Evidentemente nos tiene que acompañar una gran seguridad, pues ante la exposición de datos debemos dejar claro que sabemos de lo que estamos hablando, anulando cualquier posibilidad de replica ( que no tenemos ni idea de la obra y milagros de Pushkin? Y qué? Ellos tampoco, se creerán lo que tú digas!). Y ante cualquier metida de gamba, nunca hay que dar el brazo a torcer, pues al fin y al cabo somos superiores, y lo peor que podría pasarnos sería que nos tomasen por aunténticas estúpidas.

3.-Sentido crítico

Sí. Sin duda otro de los requisitos indispensables para toda pseudo-intelectual que se precie es el sentido crítico.
La buena p-i no puede permanecer impasible ante tanto fallo mundial y, por tanto, no deja escapar oportunidad para sacarle punta (siempre de manera impecablemente incisiva, por supuesto) a todo lo que le rodea.
Y que mejor manera, claro, que empezar por una misma.
Maestras del autoflagelo, no pasamos sin el (tan terapéutico!) ejercicio de enumerar y repetir hasta el cansancio todos y cada uno de nuestros defectos.
Al fin y al cabo, si nos anticipamos nadie lo hará en nuestro lugar, verdad?
Divas divinas, sacad vuestros látigos y ejercitad el noble arte de la autoflagelación!!

viernes, febrero 11, 2005

2.-Orgullosa

El segundo paso, intimamente unido a la prepotencia, sería el orgullo. Es un complemento estupendo para cualquier personalidad, pues da una increible apariencia de seguridad para la propia persona y para su entorno (seres ante los cuales actuar). Ante cualquier daño percibido no se bajará la cabeza, no se cambiará de opinión y, si hace falta, se llegará hasta el punto de negar la evidencia. Una es una diosa y no se rebajará a sentir ningún dolor o debilidad humanas, y el orgullo está allí para evitar cualquier amago de pérdida de fortaleza. Es más, esa fortaleza deberá presentarse en forma de armadura invisible (en algunos casos puede ser difícil de disimular, lo sentimos, aunque a veces se pueda disfrazar con ramalazos de prepotencia, falsa sabiduria o incluso aparente seriedad), para evitar que cualquier golpe de la vida afecte a la persona. Claro que, siendo una diosa, una ya está por encima de todo eso...

jueves, febrero 10, 2005

1.-Prepotente

El primer paso para ser una auténtica pseudo-intelectual acomplejada es sin duda la prepotencia.
Una prepotencia calculada y sobretodo perfectamente visible desde el exterior. Hay que dejar muy claro que nosotras, no somos como las demás.
El que en la intimidad nos sintamos a menudo como pequeñas cucarachas insignificantes aplastadas por el rebaño de ovejas....no tiene importancia.
No tiene importancia, en realidad, por que tenemos muy claro que nuestra auténtica misión en la vida es pastorear esas ovejas que, por ahora, nos aplastan y nos masacran.
Pero no por ello dejaremos de ser divinas, claro.
Auténticas divas depresivas eternamente al borde del colapso.


(continuará...)

viernes, febrero 04, 2005

Descargando

Ahora lo veo, era una relación de dependencia, era más que una amistad, habría llegado a algo enfermizo...si no lo era ya. Se ha vuelto en algo muy trascendental para ti, para mi sólo es cosa del pasado, y odio TANTO el tono melodramático que todo esta tomando...Que sirva para descargar mi rabia y mi frustración: estoy mejor sin ti, te has vuelto en alguien insoportable, y lo único que quiero decirte a la cara es un "vete a la mierda" bien alto y claro. No es muy poético todo esto, pero la terapia nunca lo ha sido. Necesito una película de Woody Allen...

jueves, febrero 03, 2005

Paranoias y neuras


Neurótica: te das cuenta...estoy medio esquizofrenica ya
Paranoica: no mujer!
Neurótica: bueno....es lo q hay
Neurótica: tampoco soportaria ser sensata y todo eso...
Paranoica: XD
Paranoica: buena salida, si señora
Neurótica: es de mi curso de autoaceptación!
Paranoica: XDD
Paranoica: donde hay q apuntarse???
Neurótica: uish...es un poco "yo me lo guiso, yo me lo como"...pero estoy pensando en montar franquicias y hacer negocio
Paranoica: yo seria tu primera clienta, sin dudarlo!
Neurótica: pues nada...voy a tener q patentarlo "metodo de autoaceptacion para pseudo-intelectuales paranoico-acomplejadas"?
Paranoica: uo! me gusta la definicion!
Paranoica: XD
Neurótica: pues nada...hacemos un blog y me compro blogspot para mi sola
Paranoica:venga!